~Imperfecta .

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Yo misma soy consciente de que no soy lo típico que se puede observar cuando vas caminando por la calle. No me gusta autodefinirme, yo sólo sé que me gusta vestir de negro, quizás porque sea el color que mejor me describe por dentro. Me gustan cosas que a nadie le interesan. Me gusta pensar, comerme la cabeza con las cosas más absurdas que nadie haya podido pensar jamás, y le tengo odio absoluto a las drogas y al alcohol. En cuanto al amor… mentiría si diría que no me gusta. Lo que odio son las personas que no tienen cojones a enfrentarse a él.

sábado, 30 de julio de 2011

Date por satisfecho.

Siempre he sido insegura, siempre. Todos los días de mi vida me he preguntado si he hecho todo bien ese día, todos. He retrocedido dos pasos hacia atrás creyendo que lo había hecho mal. Pero he vuelto a dar cuatro más hacia delante. Soy insegura. Nunca he dejado de serlo, y estoy segura que siempre lo seré.
No estoy segura de muchos pasos que he dado a lo largo de mi vida. Y quizá nunca en la vida sepa si lo he hecho bien o lo he hecho mal, pero nunca me voy a arrepentir de todo lo que he ido haciendo a lo largo de esta vida. Nunca he estado segura de nada, nunca.
Pero de lo que sí estoy segura, y lo estaré toda la vida, es de que a nadie, pero a nadie, lo he amado como a ti.

She will be loved

Se todo lo que hace que seas quien eres.
Se que adiós no quiere decir nada para ti.
Vuelve a rogarme que lo coja cada vez que se caiga

jueves, 28 de julio de 2011

miércoles, 27 de julio de 2011

Soy feliz con pequeños detalles.

Me conformaría con que me amaras y me quisieras para el resto de mi vida. ¿Y por qué no?. Hasta el resto de la tuya.
Soy feliz, contigo a mi lado.

martes, 26 de julio de 2011

Que ∞ se me queda corto.

Me gustaría congelar el momento en el que te conocí,
y convertirlo en infinito.   [∞]


tengo ganas de.. ti.

Hoy no estoy demasiado inspirada. Me han venido a la mente millones de recuerdos, y hoy es uno de esos días, en los que me gustaría no haber nacido.
Echo de menos a la gente, a mi gente. Quién me iba a decir a mí que me iba a quedar un martes 26 en casa metida, en pleno verano. Tengo ganas de que sea día 8. No sé para qué. Pero tengo ganas. Y muchas. No espera, miento, si que sé para qué . Y apuesto a que tú, también lo sabes. Digamos que el día 8 me voy con mi mejor amiga a la playa. Nada es seguro, pero tampoco cuesta nada pensar bien, ¿no?.
Tengo ganas de ir. Pero de lo que sí que tengo ganas, es de encontrarme de nuevo contigo. De mirarte a los ojos y sentir siempre ese cosquilleo en la tripa. Ese cosquilleo que dicen que se llama amor. 
Tengo 14 años dentro de 6 días, y es imposible que alguien como yo sepa amar. Y si me lo dicen, no me lo creo. Pero lo estoy sintiendo, y al sentirlo se ve de otra manera distinta. 
->Y puedo decir, afirmar, y volver a afirmar, que yo, estoy enamorada de ti. 

sábado, 23 de julio de 2011

Amar tanto a alguien hasta el punto de llegar a sentir que no existes, que tan solo eres parte de ese alguien.
Eso, es l o c u r a .

te quiero por lo que eres.

Los tiempos cambian, la gente cambia. Y ahí es cuando nos damos cuenta realmente de quien es quien. Quien merece la pena y quien no, quien cambia nuestra vida por completo, y hace que veamos las cosas de otra manera. El tiempo pone a cada uno en su sitio. Pero en el camino; hay cosas muy injustas. Cosas que quedan grabadas en la mente, y cosas de las que no te das cuenta y haces. Cosas que es cierto que no te gustaría recordar haber hecho nunca y otras tantas de las que estarás orgulloso toda la vida.
Pero lo que más fastidia, es que a pesar de todo, no queda ni rastro de lo que eres.
De lo que un día fuiste.

jueves, 21 de julio de 2011

dear john.


Esta noche aquí hay luna llena, y eso me hace pensar en ti, porque no importa que haga o donde esté , esta luna siempre sera igual que la tuya... 

a medio mundo de ti.

I cant change you.

No es que esté loca, es que sé ocultar las lágrimas con la mayor de mis sonrisas.
No es que me guste hacer el loco, es que no tengo más remedio que hacerlo cuando me llegas a la mente.
No es que me guste estar mal, es que hay veces que el dolor me vence.
No es que me guste mirar al pasado, es que lo necesito.
No es que me guste recordar que no me quieres,
 es que la realidad, no se puede cambiar.

martes, 19 de julio de 2011

Es agradable poder aferrarse a algo simple y real, como echar a alguien de menos

+Si pudieras pedir tres deseos, ¿qué tres deseos pedirías?.
-Ser rica, una casa gigante...
+¿En serio? ¿Pedirías eso?
-No, en serio no. En verdad solamente te quiero a ti.

Quiero saber cuándo se curan las
heridas y las cicatrices que dejaste en mi corazón

viernes, 15 de julio de 2011

Cumple bff.

Te lo mereces todo, por ser como eres conmigo, por saber comprenderme, y por ser tal y como eres. Simplemente, eres un sol, eres especial, y lo mejor que tengo en mi vida.
Te amo; se me queda corto. ♥

jueves, 14 de julio de 2011

Miedo a amar.
¿Qué puede haber más hermoso?
¿Qué riesgo mayor vale la pena correr?

martes, 12 de julio de 2011

lunes, 11 de julio de 2011

Volver a hablar contigo,
 y que parezca que todo es como el primer día,
como si nada hubiera pasado...

domingo, 10 de julio de 2011

volver.

Echarte de menos, 
     ya forma parte de mi día a día. 
Cuando un amor se ha acabado, 
       puede encontrarse de todo, 
excepto un porqué.

sábado, 9 de julio de 2011

viernes, 8 de julio de 2011

jueves, 7 de julio de 2011

+No tengo motivos para quererte ,
para tampoco para dejarte de querer. 

Esos ánimos .

Hoy es miércoles. Y me ha dado un ataque de bipolarismo increíble. El caso es que.. no tengo sentido .
No, no tengo sentido.  Pero la pregunta es..¿en serio quiero tenerlo?.
Hoy he estado en casa, y he recapacitado sobre muchas cosas. Pero lo mejor de este día, es que he recapacitado para bien y no he soltado ni una lágrima . Voy aprendiendo eeeeeeeeh .
Y me quedo con esta frase después de este duuuuuuuro día:
"Definitivamente,[tras horas y horas recapacitando..] no quiero encontrar al hombre perfecto, [y dicho ya de paso; dudo de la existencia de alguno..]
 si no al hombre que pueda hacer mi vida perfecta". [aw, perfecteame,beibi.]

miércoles, 6 de julio de 2011

Lluvia.

En estos momentos me encantaría que estuviera lloviendo, poder salir a la calle y mojarme toda la cara , y sentir toda el agua de lluvia caer sobre mi rostro.
Me gusta el agua, me gusta la lluvia, me gusta que llueva, me gustan los días lluviosos, me gusta salir a la calle a mojarme, me gusta por un millón de razones la lluvia. 


-¿Pero sabes? 
*.-Lo que más me gusta de la lluvia, es que no se nota si estás llorando .
PORQUE CON TAN SOLO TU DECIR HOLA; ME ALEGRAS LA VIDA.

martes, 5 de julio de 2011

Lo siento, pero ya no me creo lo más mínimo de ti...

Vivimos en un mundo de locos.

Porque parece que todo cobra sentido si tú estás a mi lado.. y nunca se advierte de lo bonitas que son las cosas cuando tienes a alguien que te quiere. Solamente se advierte de esa preciosa magia cuando ya lo has perdido. No hay nada ni nadie que antes nos avise de que esto va a pasar. Y al fin y al cabo, tenemos errores, nos equivocamos, somos humanos.
Pero esto sería importante si después de nuestros errores no hubiera ni siquiera una lección aprendida. Pero la hay. Qué vamos a hacerle. La vida está así montada.
Vivimos en un mundo, en el que el amor,no existe.
->Advertamos al mundo de la magia de este sentimiento; de lo bonito que puede ser sentirse enamorado.. y a la vez que frustrante es amar sin ser amado.

En el momento en que deje de equivocarme;
será el minuto en que deje de aprender

lunes, 4 de julio de 2011

Te odio. No; era broma.

Me he hecho fuerte. Y ya no pienso volver a caer en tus brazos de nuevo. Podría llegar a decir que te odio, pero no es cierto...
Quizá ha pasado poco tiempo. Quizá ha pasado mucho. No mereces la pena; y lo sé. Lo sé de sobra. Pero mi corazón parece no entenderlo. 
Yo te lo explicaré, en serio... Lentamente, para que lo entiendas,
 pero O L V Í D A T E de él.
¿Pero tú quién te crees que eres para ir dejando cicatrices en mi corazón?
No vuelvas ahora... no vuelvas, para volverme a decir una vez más que me quieres.


domingo, 3 de julio de 2011

Pero si te tengo a ti; lo tengo todo.

Se puede tener todo; 
y no ser feliz del todo. 

Nunca pensé que seria capaz de hacerlo.

He reído solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable.He tenido , tengo y tendré a las mejores personas cerca. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reir a la gente con mil tonterias. He tendio el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña chica solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes.  Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz..


>>Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.

El secreto de la vida; es vivirla.

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampada con la tercera. He callado te quieros que por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salía. He callado verdades por no hacer daño. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podía dormir pensando que a la mañana siguiente te tendría a mi lado. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He besado con dulzura. He besado con pasión. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía más. Ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles…y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. El secreto de la vida está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa
El secreto de la vida, está en vivirla.

sábado, 2 de julio de 2011

Te amo.

Ayer me corté. Lo siento , pero lo hice. Y de ahí ese reto de no llorar más por él.
Porque reaccioné y me di cuenta de lo tonta que fui. Quizá después continúe llorando y cortándome por ti unos 2 meses más, o quien sabe cuánto tiempo más. 
Pero eso sí, Julio, es mes, y ese mes, no me lo va arruinar NADIE. 
Y menos, tú.

Dile que lo tengo olvidado..

Dile que ya no lo quiero, dile que ya no le amo, dile que ya no me duermo todas las noches pensando en él, dile que mi existencia no depende de él... pero no le digas; que todo estote lo dije llorando.

Y no sé cómo..

Te colaste en mi corazón .

No quiero ver más allá.

El dolor por fin se convirtió en mi amigo...
              .No puedo alejarme de ti, 
y es una de las razones por las que
                                         .no puedo sacarte de mi mente.


Julio.

Ya basta. 
Por lo menos, por este mes.

viernes, 1 de julio de 2011

Nuevo reto; sin una lágrima encima.

Dejar de llorar por mucho tiempo. Vamos a ir poco  a poco, lentamente...
Sin prisa pero sin pausa.  No voy a darme mucha prisa en hacer esto, pero por lo menos lo cumpliré.
Esta vez, el reto trata de dejar de llorar por él . Y repito, por ÉL.

Soy muy adicta a llorar por cosas como películas de amor, y cosas que me dice mi bff [teamo], pero esas cosas,bah, no cuentan, por eso no sufro. Pero si sufro por él. Y creo que tras medio año y 11 días, ya es hora de dejar de llorar . Y menos, por alguien que no me pertenece. 
Lo dicho, eh. Iré poco a poco, que quede claro. 
1 de Julio, no lloraré hasta el día 15 de este mismo mes. Día del cumpleaños de mi bff. 
>>>>> Intentaré escribir ese día otro post con nuevas fechas.