Simply.

A veces tan triste,
 a veces tan sola,
 a veces tan vacía,
 a veces tan yo...

I'm not asking for your permission.

“No dejo de darle vueltas a las últimas semanas repasando lo que ha pasado, intentando descubrir el momento en el que te perdí. Preguntándome si podría haber hecho algo… 

Pero quiero que sepas que ha sido el mejor año de mi vida”

-Hanna Marin.

Hasta siempre...

Hoy me he dado cuenta de lo diferentes que éramos tú y yo aunque realmente nunca nos importó. Pero parece ser que las cosas cuando comienzan a cambiar es cuando comienzan a importarnos.

Después de todo este tiempo me he dado cuenta de que la verdadera razón por la que cortamos no fue ni por tus malas contestaciones ni por mi humor de mierda los días impares… Tampoco por tu manía de fumar después de hacer el amor ni tampoco por mi vicio de morderte los labios. 

Quizá es ahora cuando deberíamos dar todo por hecho, todo por terminado… Pero tus ojeras me hablan para contarme que ni tú y que probablemente ni yo lo hemos superado.

Your personality is YOURS

Don’t lose yourself just because you found somebody.

Doesn't come.

Far or near...

I always feel you.

Finally...

Cómo me quema que te vayas para siempre…

 

Y todo por nosotros.

Hoy he tomado una de las decisiones más importantes de mi vida. Por fin me sentí realmente preparada  para decírtelo a la cara, o al corazón. Por fin vi arder todas esas mentiras, una tras otra, como si algún día hubiesen sido verdad. Por  fin he tenido el valor de no echarme a llorar si no te tenía a ti, aunque no literalmente. Y lo mejor de todo es que me alegro, me enorgullece sentirme así y haber tomado todas y cada una de las decisiones que he tomado esta noche.

Y desde aquí solamente me queda desearte lo mejor, explicarte que no le deseo el mal a nadie pero que el tiempo pone a cada uno en su lugar.

Y por último, recordarte que esto no lo he hecho por mí simplemente. 

Esto lo he hecho por mí, 

por ti, 

y por ese nosotros que nunca existió.

Jar of hearts.

You lost the love
I loved the most.

Por qué...

¿Dónde te marchas?

¿Dónde piensas irte?

Vayas donde vayas sé que ya no voy a perseguirte...

Romper.

"Rompí a llorar. Me encanta esa expresión. No se dice rompí a comer o rompí a caminar, rompes a llorar o a reír. Creo que vale la pena hacerse añicos por esos sentimientos"

-Albert Espinosa.

Too deep.

Ya llegará el día en el que te des cuenta de que me extrañas. Ya llegará el día en el que te des cuenta de que me necesitas. Ya llegará el día en el que me busques de nuevo. Ya llegará el día en el que te arrepientas de tu error. El día en el que te darás cuenta que me perdiste y ya será demasiado tarde.

Te recuerdo.

"¿Me recuerdas?
Yo sí. Tengo cada detalle grabado en mi mente y todavía me arden las heridas a medio cicatrizar. Tu recuerdo me tortura, me llena de miedos, me vuelve insegura y aún no puedo dejar de llorar. Ojalá pudiera olvidar, borrarte por completo de mi vida, como si jamás hubieses existido, como si nunca te hubieses cruzado en mi camino, pero no puedo, fuiste parte de mi existencia y de mi realidad. Te amé y, aunque te llevaste contigo una gran parte de mí y mis esperanzas de ser feliz, aún conservo la rosa que me diste cuando todo comenzó."

Hellish.

No te compares con nadie, ten la cabeza bien alta y recuerda: no eres ni mejor ni peor, simplemente eres tú y eso nadie lo puede superar.

Te extraño..pero no te necesito aquí.

Te extraño, pero no te quiero de regreso; sólo quiero que lo sepas, para que tengas en cuenta que te pienso, sin necesitarte a mi lado.

We fell down.

Supongo que las cosas siguen su cauce y lo que tienes que tener claro es que la vida nunca se detiene. Ni por nada ni por nadie. Por tanto tienes dos opciones: O adaptarte a ella o dejar que el cauce te arrastre consigo.

Why...

Hay personas que se odian porque un día se quisieron.

You stopped loving me...

Después de tantos años sigo siendo tan feliz como fingí serlo una vez. 

Y a pesar de que hay cosas que nunca voy a poder volver a mirar sin acordarme de ti, siento que lo hice bien.
Ahora sé que mereció la pena irme y dejarte.
Porque quizá no era ni el momento, ni el día, ni el lugar,
quizá hasta ni éramos nosotros. Pero pasó.
Y ahora desde aquí, viéndolo de cerca y acordándome de cada lunar de tus caderas me pregunto qué nos pasó, qué nos hizo querer dejarlo todo, tirarlo todo por la borda como si nunca hubiera tenido importancia para nosotros dos...
Porque por un tiempo me hice amiga de la soledad, del dolor, de la melancolía, y ahora desde un vagón te escribo a ti, sabiendo que los odiados soledad, dolor y melancolía sólo son compañeros de viaje en muchas ocasiones de nuestra vida, y que son indispensables para sentirnos vivos.

Así que sí, me alegro. Me alegro de todo. Y no, no me arrepiento de nada, porque al fin y al cabo todo lo que se saca del dolor son episodios de superación de uno mismo.

Esto es para siempre, y me alegro.

Qué absurdo fue pensar que 

aún me seguías queriendo después de tantos días sin mí…

¿Qué me haría a mí pensar que ibas a seguir pensando en mí 

después de tanto tiempo con mi ausencia golpeándote la cara?

Supongo que todas mis suposiciones se basaban en lo que yo sí que hacía contigo aunque no te lo merecías. Y era precisamente eso, seguir pensándote y colándote hasta en el pensamiento más diminuto que cruzaba mi mente a lo largo del día. Por esa razón pensé que tú podías estar haciendo lo mismo que yo, echándome de menos de la misma manera que yo te estaba echando a ti y estrujando mi almohada tan fuerte como tú lo hiciste con mi corazón.

Pero ahora sé que no, ahora sé que cuando elegí dejarte marchar para siempre fue la opción más prudente

de todas las que he tomado a lo largo de mi vida.

Y es que perderte te he perdido de verdad,
completamente y para toda la vida. 

Pero te aseguro que nada se compara con el privilegio de haber resurgido de las cenizas después de haberlo pasado tan mal por un descerebrado como tú.

Elegí perderte

La vida me ha enseñado que he perdido mucho tiempo pensando y sintiendo día tras día a gente que no me quiso realmente y que por lo contrario, no me he percatado de los muchos ojos que me estaban contemplando desde el andén.

Sobre todo, me ha enseñado que he perdido demasiado tiempo sintiendo unas mentiras quemándome la piel, los oídos, los sentimientos… He creído a ciegas a los que no debía y he desconfiado de los que me estaban diciendo a gritos la verdad más dolorosa de toda mi vida. Pero en ocasiones hay que elegir, hay que decidir, hay que tomar la decisión de si coger o no ese tren que te dará una segunda oportunidad…. Y yo ya elegí. Mi elección fue dura, fría, puedes decir incluso que carecía de sentimientos... Pero elegí. Y mi elección fue dejarte. Fue dejarte ir sabiendo que nunca más ibas a volver a por mí.  Elegí perderte. Y lo doloroso no es saber, ahora, después de tanto tiempo que dejé que te fueras…  Lo más doloroso fue reconocer que nunca más ibas a regresar a por mí aún sabiendo que estuve esperándote en esa estación que era tu corazón durante más de 18 meses.

Así que sí, aquí me tienes, después de tantos meses que ya ni lo recuerdo, con un corazón enorme a la par que roto,
pero con una fortaleza que ni tú ni nadie va a poder quebrar jamás.

Death

Normality is the death of personality.