Todo tiene un fin.

Es verdad que nadie ha muerto de amor, pero a veces duele tanto que crees que puedes ser la primera persona en hacerlo. Entonces llega uno de los días más tristes y a la vez más bonitos que una persona puede vivir.

Te despiertas y ya no tienes ganas de llorar, el nudo en el estómago, que ahogaba las mariposas, ha desparecido, y puedes hablar de lo que viviste sin que se te nuble la vista ni se te olviden las palabras.

Pese a eso, pese a que esa persona ya no esté en tu vida y parezca una desconocida aún estando al lado, ya nunca podrás olvidarla o quizás si, y cada vez que la veas, tal vez, el corazón te dará un golpe en el pecho, dejándote sin respiración por un segundo, recordándote todo lo que fue y todo lo que fuisteis.

Todo pasa por algo y ese algo pasará.

I don't really mind.

Hay un momento en la vida en el que te das cuenta de quién es importante para ti,
quién nunca lo fue,
quién ya no lo es,
y quién lo será para siempre.

Todos mis futuros son contigo.

Matar a todos los amantes que piensen que pueden salir intactos de una historia de amor.

Pain and suffer.

Somos tan estúpidos de creer que si nos aferramos fuerte a una almohada el dolor pasará antes.

Qué ilusos.

El verdadero dolor nos lo causamos nosotros mismos.

You never appeared...

“No tienes ni idea de lo mucho que te he echado de menos…”

Wildest dreams.

La putada es que yo me quedé con mil cosas que decirle.

Con mil no, con diez mil.

TE DIRÉ QUÉ SIGNIFICA EL DESTINO SI DE VERDAD QUIERES SABERLO.
EL DESTINO, ES EL PUENTES QUE TÚ CREAS HASTA LA PERSONA QUE AMAS.

The lovers, René Magritte.

Be alone, but with you.

“Ojalá estuvieras aquí. O yo allí. Me gustaría que pudiéramos hablar así algún otro día, que pudiéramos vernos. Quiero decir, vernos. Estar solos, juntos”.

Things change.

Eres la persona que sacó
lo mejor y lo peor de mí misma.

Un día te quise por eso,
hoy te odio por la misma razón.

Un día lo fuiste todo.

En ocasiones pienso que nunca voy a seguir adelante con mi vida, ni tampoco voy a ser capaz de salir de esa celda en la que me metiste. Porque dicen que el primer amor marca para toda la puñetera vida, y no sé quién sería el idiota que dijo eso, pero lo cierto es que sabía bien de lo que estaba hablando.

En ocasiones me levanto de madrugada entre sollozos y me pregunto a mí misma como cojones lo voy a hacer para salir de esta, cómo voy a ser capaz de dejar todo ese rencor atrás y dónde van a quedar todas esas palabras que nunca te he dicho…

Pero acto seguido recuerdo quién fuiste. Y es que tú fuiste quien yo más amé, y yo la persona que seguía contigo a pesar de todo lo que se interponía, sin importar qué era o con qué fuerza estaba ahí. Y es triste, pero es real.

Fuiste quien más me llenó,

quién más me llegó,

quién más me dolió,

quién más rompió. 

En definitiva fuiste todos mis más, todos mis menos… Un día lo fuiste todo. 

Y luché todos y cada uno de los días que estuve a tu lado para demostrarte que de verdad pensaba que eras el puto amor de mi vida.

Y ahora me encuentro aquí, debajo de esta manta con una soledad y un vacío incalculables. Pero después de cuatro míseros años recordándome a mí misma lo mucho que has significado para mí ha llegado la hora de dejarte atrás…

 para siempre.

Years, years, and years...

Verte es volver al pasado, es retomar una y otra vez ese pasado del que llevo años huyendo…

nunca te detuvo a ti.

Te quisiera preguntar cómo es posible que puedas continuar con tu vida, como si no hubiese pasado nada
cuando nuestra historia paró el mundo.

Te miro a los ojos y veo los recuerdos sucediéndose, uno tras otro,
¿no eres capaz de verlo tú también?
Puedo seguir viendo tus ojos hundidos, tus ojeras por falta de sueño y exceso de insomnio, tus lunares en el mismo lado donde los dejé, tu sonrisa tan hueca y vacía como siempre ha estado, tus clavículas más huesudas que de costumbre…
¿No eres capaz de darte cuenta, joder?
Tras mucho pensarlo tengo la explicación, ¿sabes?
La realidad es que nuestra historia paró el mundo pero nunca te detuvo a ti.

It was a real pleasure...

Fue un placer habernos amado,
besado,
fue un placer habernos roto el corazón.

Por ti fui todo.

Te aseguro que dejaste de dolerme hace daños, porque aunque por ti he pasado mis peores épocas me hice fuerte. Fuerte como nadie. Pero incluso ahora, años después, me es imposible no ponerme nerviosa al mirarte a los ojos y pensar que contigo he estado, contigo he hecho planes de futuro, y contigo he cometido verdaderas locuras. Por ti lo he dado todo.

Y te mentiría si te diría que no se me hace cuesta arriba, verte y no pensar que me has hecho la vida imposible, y que ahora estés aquí, delante de mí, con esos ojos hundidos que tanto me han hecho sentir y esa mirada tan vacía que siempre has tenido…
Aquí, joder, aquí justo, a mi puto lado…

Como si nunca me hubieras hecho daño.
Como si nunca me hubieras decepcionado.
Como si nunca me hubieras dolido.
Como si no hubiera pasado el tiempo.

Broken hearted-girl

Es la pura verdad, hay que aprender a dejar que las cosas sigan su cauce, que pasen, que fluyan…

En definitiva,
hay que aprender a perdonar.

Pero ahora piénsalo bien. Sé realista.

Porque creo que una persona nunca jamás puede estar dispuesta a perdonar

que le rompieran el corazón en mil pedazos.

Who will remember your last goodbye?

El estilo de vida que una persona lleva es algo que esa misma persona escoge, en la medida de lo posible. Y es que me revienta el ‘no puedo cambiarlo’. 

Al carajo con la negatividad, al carajo con las respuestas negativas y al carajo contigo. ¿Eres consciente de lo que supondría que hubieras espabilado antes? Hubiera supuesto todo. Hubiera supuesto un cambio en absolutamente todos los aspectos de tu vida.

¿Pero sabes qué te digo? Al carajo contigo. Al carajo con tus manías, tus respuestas de mierda y tu humor a días. Al carajo con todo lo que conlleva estar contigo y al carajo lo que me has dolido.

Así que ahora, si tienes un par de cojones, afrontas todo el daño que has hecho a tu alrededor, a tu gente y a ti mismo. Y es que te aseguro que volverás a sentirte igual de vulnerable, sensible, triste, solo y vacío porque tú mismo eliges todos los días esa mierda de estilo de vida. Así que ya lo sabes, si quieres, si tienes agallas, si tienes cojones, afróntate.

Porque te lo aseguro, 
tu mayor problema
eres tú mismo.

Invencible.

“Nunca

volverás a vivir

lo de ayer...”

Por haberme enseñado a querer.

Y te aseguro que no sabes cómo me jode no haber sido capaz de reventar las costuras de tus pantalones cuando tuve que hacerlo, de no haber sabido decir no cuando tuve que decirlo ni haber sido capaz de parar de sentir lo que sentía por ti. Pero el amor es así, en definitiva el amor nos hace vulnerables y sensibles, y aunque esta norma no se aplique para todas las personas ahora ya sabes lo que significó para mí estar a tu lado.

Porque para mí despertarme a tu lado era mi golpe de suerte diario, la razón por la que creía que merecía la pena seguir adelante, mi talismán. Pero todo se fue y ahora lo único que puedo recordar es cómo me saciaban tus mentiras, cómo llegaban a mí y me perforaban cada uno de los sentidos…

Y fue así, te amé con cada fibra de mi ser. Amé a un descerebrado con cara de idiota que me quería a días, a momentos, a ratos, mientras había una descerebrada con cara de idiota que te quería todos, absolutamente todos y cada uno de los días.

Tú serás.

Mirando la pantalla de mi ordenador en un día tan oscuro como hoy me doy cuenta de que es probable que aún continúes estando tan ausente como lo estuviste cuando aún andabas a mi lado. Porque sí, porque aunque intentamos hacer de lo nuestro algo que mereciera la pena, creo que la que más puso de su parte fui yo. Y aunque sé que en el fondo supiste cómo era, como soy y como seré estoy segura de que nunca lo valoraste ni lo valorarás lo suficiente. 

Pero la vida es eso, caer, volverse a levantar y sonreír en el oído de aquel que un día te hizo perder la cabeza…

…y el corazón.

Y ser perfectamente conocidos...

"Fuiste mi mejor casualidad cuando todo estaba destruido"